Монастырь

Представьте себе, что волею судеб, Вы попали в монастырь. Настоятель вводит Вас в курс дела: - Сын мой, весь первый год, ты будешь с утра до вечера загружен послушанием, дабы лукавому некогда было тебя смущать... А уже во второй год, когда твой дух станет крепок как кирзовый сапог, ты будешь прохаживаться вот с теми монахами по аллеям монастырского сада, предаваясь своим мыслям, нюхая цветочки или нарезая проволоку для своего «дембельского» альбома...

Неужели вы достанете из кармана бумажку, на которой написано: «Свой устав?» У Вас, по сути, есть только три варианта:
1) Согласиться со старинными правилами этого монастыря.
2) С криком: «Дежурить не буду!» - броситься на настоятеля с ножом.
3) Сказать: «Благодарствуйте, а где у вас тут забор через который я мог бы убежать...?»

И неважно: как вы туда попали? Нужна армия, не нужна? может нужна, но только контрактная? Пацифист вы или гомосексуалист или просто у вас не хватило денег для откупа от Ватикана? Сонный дневальный на КПП закрыл за вами железные ворота, значит попали...

Всех пугает дедовщина, но по сути, для закрытого мужского общества – дедовщина - это благо. Конечно, меня сейчас завалят ссылками – дескать, вот твоя хваленая дедовщина, любуйся... Я, даже не открывая их, заранее соглашусь, что это ужасно, но ведь все можно довести до абсурда: Вы собрались лететь в отпуск к морю? А я вам накидаю полную пазуху ссылок про авиакатастрофы и акул. Хотите жениться? Вот вам ссылка, как жена убила спящего мужа, а тело раскидала по ведрам...не перехотелось жениться?

Как-то я приезжал в командировку на высокогорную точку, где не было дедовщины, там были солдаты только одного призыва и прослужили они полгода. Думаете это рай? Это была такая гестаповская зона, что я там еле до вечера дождался машины, чтоб уехать обратно к себе.

Там все дрались со всеми, каждый день как больные крысы в банке. Все хотели удержаться на плаву и не опуститься до сексуального рабства...Да-с (трудно представить, какая травма у людей на всю жизнь). Все эти люди двумя руками проголосовали бы за нормальную дедовщину, в которой дедов назначает бездушный календарь (а не результаты сегодняшних боев)...рано или поздно календарь назначит и Вас. Когда я пошел в армию у меня была одна задача – выжить, не дав себя унизить (что такое унижение, каждый решает для себя сам) я не считаю унижением, когда мы всем призывом, по утрам натирали полы, заправляли дедам койки и набивали на них кантики, но вот стирать хб - это уж хрен, только через смертельный бой, а это им было громоздко, и деды находили другие варианты – им стирали те, кому не в напряг...Естественно, когда «дед» «залетал» в наряд, мы – салабоны, после отбоя всей толпой весело наводили марафет на его «боевом посту», минут за 15.

Не служившие в армии, пока читают эти строки, думают: «Фу, какой позор! вот я бы если бы пошел в армию, то в первый же день войдя в казарму, сразу бы всем смело сказал: «Во-первых - вы звери господа, да, и кстати во вторых, идите-ка вы на хер со своей дедовщиной!!! Прошу не применять ее на мне...» Мнение этих ребят меня не интересует - они чище меня, смелее, мужественней и решительней. Пусть они лучше научат женщин правильно дышать и тужиться во время родов. Полезнее будет...

А когда я сам стал дедом, то вопрос моего выживания, стоял не менее остро. Но это было «выживание» другого рода: я очень не хотел бить салабонов, это все равно, что бить связанных девчонок. С другой стороны иногда за дело - нужно. Слова доходят не до всех. Если молодых не гонять, а выдавать им по утрам фруктовое мороженное по 7 копеек, они два дня будут утирать слезы умиления, а на третий скажут: «Нас задолбало фруктовое, давай пломбир в вафельном стаканчике! Время пошло!»

Еще до армии, отец научил меня, что людей пугает все непредсказуемое и непонятное. Я воспользовался этим советом и в результате «трогал руками» салаг всего раза три за службу, но слушались они меня гораздо больше чем тех, кто пинал их через день, крича как свинья... Салабоны меня любили - я один с ними разговаривал, и боялись потому, что не могли просчитать. Однажды я заметил, как салабон спер мою подушку с кровати, потому, что свою «пРотерял». Нас было только двое, и он понимал, что его сейчас будут бить. Я развернулся, и ни слова не говоря, вышел из казармы.

На ужине, я невзначай милым голоском попросил его принести мне ложку, тот с явной неохотой принес (с неохотой, потому что больше не боялся, ведь утром я его не наказал...), я встал, чтоб меня видела вся рота, прицелился ложкой на свет и сказал: - За кого ты меня держишь!!? Ты принес мне кривоватую ложку! После этого я от души зарядил ему в ухо. «Подушечный вор» повалился на пол, перевернув на себя бачки с грязной посудой. Он получил за дело, и только мы вдвоем знали - за какое, но все остальные думали, что я дикий беспредельный тип, раз бью человека, за кривоватую ложку, это уберегло мою душу от многих лишних плюх «связанным девчонкам»

Но бывало и наоборот: как-то я вышел из казармы подышать воздухом. Возле крылечка, два салабона играли в футбол клизмой из санчасти. Вдруг один, не заметив меня, резко подался спиной, толкнул и я со всего маху упал и не просто...а в глубокую лужу. Они смотрели на меня как суслики в дуло двустволки... Я хотел их убить их же клизмой, но сдержался и повел себя непредсказуемо: встал, с меня струями стекала вода и я грустно сказал:
-Эх...не уважаете вы своего дедушку. Только выйдешь подышать воздухом, а тут злые салабоны нападают, валят в лужу...Кошмар. И все. Больше никаких криков и репрессий (они были хорошие ребята, и лажанулись случайно) Зато я уберег свою душу и стал еще более странным в из глазах: с одной стороны, за согнутую на пять градусов ложку, чуть башку бойцу не оторвал, а тут его толкнули в лужу, а он даже не тронул никого...

Однажды на горЕ толпа руками выкатывала Урал из бокса, не удержали и он задом покатился с крутой горки, а внизу стояла наша столовая, в которой в это время обедали салабоны. Хорошо, что перед столовой Урал врылся рамой в землю, свалив только одну стену, а не все здание с людьми. Я шел на обед и еле успел отскочить, но сразу воспользовался ситуацией, представьте: Вы едите перловку, вдруг стена, на которой красовались плакаты типа: «Хлеб народное добро – береги его», с грохотом падает, а вместо стены заглядывает моя рожа и строго спрашивает? -Вы все еще жрете!!?, а мне что-нибудь осталось!!!? Все, держа ложки у рта, перепугано закивали: «Не волнуйся, осталось, осталось!»

Как-то, перед самым дембелем мы с другом Серегой Галкиным, возвращались после прогулки. Вокруг горы, ущелье - красота, вдруг нам перегородила дорогу грузинская корова, стоит, смотрит и ни туда ни сюда. оказалось, что мы с Серегой оба боимся коров, а она, сука это почувствовала и давай подвигать нас рогами к пропасти. Эх, был бы с ней трехлетний пастушок, он бы враз ее отогнал, но пастушка не было, а нас она не боялась и только сердилась. Мы отступили, отошли от пропасти и решили проскочить со стороны горы, а эта сволочь за нами. Мы с Серегой позорно влезли в кусты с коровьим дерьмом, лишь бы сбежать от этой корриды. Вдруг, корова полезла к нам, но резко дернулась и повалилась набок... Она бедняжка наступила на высоковольтный кабель идущий от нашей части в грузинскую деревню. До наших ворот с красными звездами, было метров десять, мы вернулись, собрали салабонов и объявили: Че-то последнее время у нас из мяса одна тушенка, и вот мы с Серегой решили грохнуть корову.

Ваша задача: берете телегу, грузите тушу и быстренько везете в столовую.

Кому потом придет в голову злить нас с Серегой, если мы между делом убиваем коров без пулевых и ножевых отверстий – голыми руками (про кабель они так и не поняли)

Так я как мог старался сберечь свою душу от ненужного рукоприкладства...

P.S. И напоследок, маленькая модель общества хороших людей, но живущих без правил: Будучи в учебке, я получил из дома посылку. Сел на табурет, медленно с предвкушением открыл на коленях ящик. Вокруг меня стояли плотным кольцом 100 братских морд моих товарищей и интеллигентно ждали приглашения угоститься. Посылка была набита конфетами, а сверху лежала бритва «Харьков» Я взял бритву, развернул конфетку, прожевал ее и сказал:

-Угощайтесь, мужики.

Вначале все медленно, с достоинством, брали по одной конфетке, но через пять секунд, кто-то взял две... и вокруг меня как бомба взорвалась: сто человек, толкая друг друга, лавиной бросились, чтоб не упустить свое. Я моментально оказался на полу. Рядом валялись щепки от посылки вперемешку с растоптанными конфетами и моей раздавленной бритвой... Потом все долго извинялись и удивлялись: «И что это на нас нашло...?»

Источник: https://storyofgrubas.livejournal.com

-----
Видеопроэкция в гостиной