Очередная большая подборка статусов реальных людей в социалках...



Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Уважаемые мужчины! Помните,от частой смены дырок, любой гвоздь загнется

- Ты врач? - Нет - Тогда не лечи меня!

Вася, улыбни свой улыбальник!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел.

1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?

Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.

2. Почему ананасы такие колючие?

Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?

Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

Журналист спрашивает хакера.
– Ты слышал, недавно опубликовали список стран с самыми опасными хакерами?
– Да? И кто же там в первой тройке?
– США, Германия и Корея.
– Извини друг, просто других проксей не было.

Нашел несколько фактов о Ливии, эти факты меня удивили, не знал и не ожидал.
Читайте сами...



Пособие по безработице— 730 $.
Зарплата медсестры— 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь— 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены....

Поисковый сервис Skyscanner обозначил ТОП-5 самых вонючих городов в мире.



Лидерство в этом неутешительном списке получил мексиканский Канкун. Запах здешних канализаций может испортить даже самый лучший отдых, отмечают специалисты.

На втором месте оказалось одно из самых популярных у туристов итальянских городов - Венеция. Причиной является то, что летом в Венеции ощущается неприятный запах из каналов, в которые выбрасываются канализационные отходы.

Любителям запаха испорченных яиц нужно обязательно побывать в городе...

Мой папа нервничал у себя на работе. Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не на месте. В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать себе деньги на джинсы... Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же страшно за детей. Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику... Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать? Куда звонить? Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.

На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных рыб... Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в руках огромная шпага...

Как делают новости в России - стандарный набор тем обычного телевизионного выпуска новостей.
Проверял сам- все точь в точь, прям смешно, проверьете сами...



Итак, вот стандартный шаблон для новостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали нееб*чески важную х*йню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Зибвабве, одни долгодятлы долбят других долгодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие жители уёб*вают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что...

Довелось мне после окончания военной кафедры послужить в космических войсках нашей Родины.
От службы получил массу приятных впечатлений, в том числе и в айтишном плане. Служил я в секретной части и имел дело с большим советским вычислительным комплексом, занимавшим четыре этажа, с электроподстанцией, системой водяного охлаждения и большими шкафами, составляющими непосредственно ЭВМ или, как её все называли, «машину».

Техника была довольно капризной и ломалась часто. Военные должны были обеспечивать её работоспособность, а так как досконально этого монстра мало кто из военных знал, то в помощь им всегда дежурил представитель НИИ, из недр которого эта машина вышла. Таких людей военные называли «представителями промышленности» или «промыслами»...

История абсолютно реальная про Ларри Уолтерса.
Позитивно, читать обязательно!



2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

Статусы из социальных сетей- подборка фраз из профилей реальных людей...



Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - это вооружённый терапевт.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Стив Джобс, глава Apple и один из главных бизнесменов современности очень щедр на мудрые высказывания. В каждой презентации или выступлении на публике он обязательно произносит что нибудь такое, что присутствующие на мероприятии потом с удовольствием цитируют...

Сегодня я публикую для вас лучшие 30 цитат Стива Джобса...



“Быть самым богатым человеком на кладбище для меня не важно… Ложась спать говорить себе о том, что сделал что то прекрасное - вот что действительно важно.”

“Вы хотите провести остаток жизни продавая сладкую воду или хотите шанс изменить мир ?”

«Ваше время ограничено, не тратьте его живя другой жизнью. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует на мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции. Они так или иначе уже знают, что вы действительно хотите сделать. Все остальное — второстепенно».

Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд.
Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место.

Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный "прилавок", да двое ментов по бокам.
А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то...

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)

Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом "Мерседесе", с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по "мокрому делу".

В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что-то заказывал.

...читаем дальше продолжение...

Многие пункты (но не все), по моему мнению написаны женщиной, которая излагает свои мечты по поводу того, как она хочет чтобы к ней относились. Ну или романтичным начитанным мальчиком, а реальность в поле на улице гораздо проще, хотя жестче и циничнее, но тем не менее это реальность а не домыслы...(by OrangeCat)



Не удивляйся, что девушка тебя бросила, если ты:

1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове “ответственность” по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

2. Не в состоянии понять, что тебе...

Компьютерные вирусы отмечают 40-летний юбилей: в марте 1971 года в прообразе современного интернета - американской сети ARPANET - появилась программа Creeper, способная самостоятельно перемещаться с одного компьютера на другой.

Строго говоря, Creeper не был компьютерным вирусом в современном понимании этого термина - как программы, способной к самостоятельному размножению. Его создатель - инженер Боб Томас (Bob Thomas) просто пытался написать программу, которая могла бы сама "передвигаться" между компьютерами, не предполагая, что таким образом можно нанести какой-либо урон. В отличие от компьютерных вирусов и червей, созданных позднее, Creeper удалял свою копию из системы при перемещении на новый компьютер...

Вредные советы для тех, кто хочет сделать свою жизнь несчастной:

- Живите прошлым.
- Ждите от будущего лишь самого плохого.
- Никогда ничем не интересуйтесь.
- Жалуйтесь на проблемы, вместо того, чтобы решать их.
- Бойтесь любых изменений и всячески пытайтесь им противостоять.
- Чаще осуждайте себя.
- Ленитесь и следуйте по пути наименьшего сопротивления.
- Считайте себя умнее всех остальных.
- Никогда не отвечайте за свои слова и поступки.
- Столкнувшись с трудностями, сразу же поворачивайте назад.
- Избегайте того, чего вы боитесь. Никогда не пытайтесь заглянуть страху в глаза.
- Никогда ничего не выбрасывайте. Храните весь хлам, независимо от того, используете ли вы его или нет.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Чем отличается Доберман от Либермана?
Доберман обрезан сзади!

- Пап, а что такое Google?
Мы с женой переглянулись и усмехнулись. Я прижал палец к сенсору на обеденном столе, включающему выход в сеть и сказал:
- Покажи дизайн сайта Гугл.
На столе возникло изображение окна браузера, если вы еще помните что это такое. Посередине на белом фоне виднелся прямоугольник в серой рамке, а над ним разноцветный логотип.
- Компьютер, - приказал я, - Запусти симуляцию.
Мой десятилетний сын развернул к себе изображение, провел ладонью над ним, и в воздухе развернулась голограмма.

Летел из Израиля и разговорился с соседом.

Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве. Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...

Я, признаться, загрустил. Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю. Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал...