В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.

А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу».

Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром)...

Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок. На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу... Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба.

Параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши. В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов...

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия.

Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку. Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать, похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли. Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом полученный тумак.

И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.

Заглянул в гости к знакомому художнику. Все стены в картинах - обоев не видно. Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг- Конга... Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе. Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...

Спрашиваю:
-Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
-Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем:

Дело было лет двадцать назад. Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган. Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался. Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу... Вхожу в комнату, вижу...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Флотские доктора - совершенно особенная общность индивидуумов. Большинство из них приходило из гражданских ВУЗов, службе училось по ходу дела, но непонятная непосвященным сфера врачебной деятельности делала их в глазах строевых офицеров этакими чудаковатыми шаманами, причем обладающими запасами огненной воды...

По степени веселости и легкого разгильдяйства равных в полку им не было. Но и истории с ними происходившие были конечно неординарными. Служил у нас молодой доктор, лейтенант Х. Фамилию умолчу, причина будет ясна позже. Закончил он Минский мединститут, земляк, весельчак, гулена... Жена его училась в Калининграде в Университете и каждый день ездила на занятия. Как-то отправив жену на занятия и имея свободный от службы день привел он девку с Камстигаля к себе домой, а тут,......, жена вернулась...

Получив травму при обслуживании самолетов на аэродроме в качестве авиамеханика, я заканчивал второй год срочной службы в Советской Армии при штабе полка посыльным.
Отцы-командиры посчитали, что на комиссование я не потяну, а на должность полегче – это пожалуйста. Несколько позже в штабе полка появился еще один новичок – назначенный на должность писаря ефрейтор Трандасир. Он оказался из «западенцев», да и дело происходило, кстати, в Западной Украине.
Трандасир тоже был не первогодком, но служил до этого в какой-то другой части. Почему его перевели к нам, так для меня и осталось неизвестным.
Поначалу он прибился ко мне...

Вас достала Ваша работа? Почитайте-ка вот это...

Такое чудо как небоскреб, не стало бы возможным без изобретения стального каркаса. Сборка стального каркаса здания - самая опасная и сложная часть строительства. Именно качество и скорость сборки каркаса определяет, будет ли проект реализован в срок и в рамках бюджета.
Вот поэтому клепальщики - cамая важная профессия при строительстве небоскреба.



Клепальщики - это каста со своими законами: зарплата клепальщика за рабочий день 15$ (1930г.), больше любого квалифицированного рабочего на стройке; они не выходят на работу в дождь, ветер или туман, они не числятся в штате подрядчика.

...читать дальше...

Представьте себе, что волею судеб, Вы попали в монастырь. Настоятель вводит Вас в курс дела: - Сын мой, весь первый год, ты будешь с утра до вечера загружен послушанием, дабы лукавому некогда было тебя смущать... А уже во второй год, когда твой дух станет крепок как кирзовый сапог, ты будешь прохаживаться вот с теми монахами по аллеям монастырского сада, предаваясь своим мыслям, нюхая цветочки или нарезая проволоку для своего «дембельского» альбома...

Неужели вы достанете из кармана бумажку, на которой написано: «Свой устав?» У Вас, по сути, есть только три варианта:
1) Согласиться со старинными правилами этого монастыря.
2) С криком: «Дежурить не буду!» - броситься на настоятеля с ножом.
3) Сказать: «Благодарствуйте, а где у вас тут забор через который я мог бы убежать...?»

И неважно: как вы туда попали? Нужна армия, не нужна? может нужна, но только контрактная? Пацифист вы или гомосексуалист или просто у вас не хватило денег для откупа от Ватикана? Сонный дневальный на КПП закрыл за вами железные ворота, значит попали...

Пожарные Алма-Аты в советское время были знамениты в родном городе почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста единственная во всём городе пожарная каланча. Время это было довольно скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание.

Случай вскоре представился...

Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS».

Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать...? В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул. Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю: - За чем стоим? Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Публикую подборку высказываний девушек с женских форумов.
Это однозначно юмор но правдивый и такие девушки точно встречаются, но к счастью не так часто. Хотя может это просто мое личное счастье и среди молодых девчушек таких больше?
Итак поехали...

Пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений. Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и человека, умевшего их вскрывать...

Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера. Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны. И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил на ногу девушке. Она долго возмущалась...но Бог ты мой, как же она была восхитительно хороша!!! Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит себе восхитительно красивую девушку. Представили?

Так вот она такая и была...

Подборка лучших статусов за неделю- читайте и пользуйтесь, понравится вам и вашим друзьям...


Это не все мужики козлы. Это ты все время одинаковая.

"ВОдноклассниках" - это где ты лжешь своим друзьям. Твиттер - это где ты честен с незнакомцами"

Девушка пытается стать успешной, когда не вышло стать счастливой!

...читать дальше...

На сайте журнала Форбс был опубликован список из сотни предпринимателей, которые сумели заработать миллионное состояние, не имея высшего образования.



В списке собраны в основном американские миллионеры, из которых самые известные – это Уолт Дисней, Томас Эдисон, Генри Форд, Ингвар Кампрад (основатель IKEA), Фредерик Ройс (из Роллс-Ройс), Джордж Истмен (основатель Кодак), Джеймс Кэмерон. Все они не заканчивали колледжей и университетов, а некоторые из них не получили и среднего образования.

В списке ста нашлось место и 10 предпринимателям, чья деятельность напрямую связана с интернетом.
«Неучами» среди известных интернет-предпринимателей оказались:

Однажды майской ночью я вылетел из Лос-Анджелеса в Сеул и приготовился к длинному беспробудному сну – на взлёте был час ночи по местному времени, посадка планировалась на шесть утра по сеульскому времени. Между двумя этими событиями предполагалась 12-часовая непрерывная глубокая ночь – наш самолёт уносился прочь от солнца. Тем не менее, ещё до середины полёта я проснулся оттого, что солнечный луч уколол мне в глаз.

Я ошарашенно поморгал – солнце действительно выглянуло из-за горизонта и продолжало подниматься. Я ущипнул себя за руку на случай бредового сна и сверился с часами на руке, на экране самолёта, на сотике и на нотике – по ним по всем выходило, что до восхода солнца в Сеуле нам оставалось пилить ещё часов семь в полной темноте. Тем временем солнце как будто осознало, что выползло слишком рано, прекратило свой подъём и вообще зависло на малой высоте над горизонтом. Поторчав там минут двадцать, оно плавно принялось пикировать вниз. Вскоре наступил пышный закат. Это был самый короткий световой день в моей жизни – он продолжался не более часа, а может и всего минут сорок.

Поразмыслив немного, я сообразил, что...

Анекдоты для взрослых про детей- читаем обязательно, подборку делал сам- вам понравится!



Сын сегодня спрашивает
- Мам, проверить безударную "о" в слове "говенный" надо словом "гОвны"?
- Тебе это зачем?
- Нам по литературе задали написать эссе "Как прекрасен это мир"

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

...читаем дальше взрослые анекдоты про детей...

1. Все трое учредителей YouTube (Steve Chen, Chad Hurley, Jawed Karim) работали на Paypal, когда начинали свой проект.

2. Домен YouTube был зарегистрирован на День св. Валентина (14 февраля, 2005).

3. 70% зарегистрированных пользователей YouTube из США, 50% пользователей YouTube младше 20 лет.

4. Если бы YouTube был голливудской кинокомпанией, у него было бы достаточно материала для выпуска 60 000 новых фильмов каждую неделю.

5. Чтобы произвести столько видео, сколько было загружено на YouTube за последние 2 месяца, телекомпаниям NBC, ABC, CBS нужно было бы работать круглосуточно без выходных с 1948 года.

Поздно вечером жене моряка позвонил муж, находясь где-то в океане. Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем.

Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам: - Маша, теперь послушай меня очень внимательно: Завтра утром к тебе должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал: Куйбышева 10, и как тебя зовут, короче, думаю не потеряется...

Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула. Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один. Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля. Одним словом обычная съемочная суета.

Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит: - Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь. Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет. Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану. Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян.

Я присмотрелся и...