Необычные вопросы, которые задают в крупных компаниях во время приема на работу



— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.

...читаем дальше...

- Хотя оно и не нужно,
но я расскажу…
Из доклада В. С. Черномырдина

Да!.. Не все об этом знают, но – увы! не дают математикам нобелевку, никогда не давали, и давать не собираются. Хотя Нобель вроде бы не обошёл вниманием никого - и даже литераторам, и даже политикам иногда вручают премии, - в отношении же математиков имеет место явная дискриминация.

В чём тут дело и чем математики такое заслужили – вопрос сложный, и всяческих мнений на этот счёт было предостаточно. Сами математики считают, что Альфред Нобель, когда диктовал секретарю список наук, за открытия в которых будет даваться премия, назвав и физику, и химию, математику просто забыл упомянуть, посчитав, что это само собой разумеется, ибо без неё ведь нигде не обойтись...

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Несколько дней назад, на радио Максимум в утреннем шоу слушателям задали вопрос: "Каким необычным образом вы познакомились со своей второй половинкой? "
И вот какие ответы посыпались в студию. Читаем и не забываем, что это правдивые истории знакомств людей...

- Раздаётся звонок. Никто не отвечает. Перезваниваю. Оказывается, что девушка мыла плиту и набрала мой телефон попой! Телефон в заднем кармане лежал. 3 года вместе.

- Набрал в поиске аськи Света. Выбрал третье имя сверху и написал привет. 2 года вместе.

Любовь, как известно, не вечна.
А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом.
Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

...читаем дальше...

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
---

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
-Папа, кто-то пукнул..
-Ну и что.. Сиди тихо!
-Папа, но ведь кто-то пукнул!
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?

10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.

...читайте дальше...

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре.
Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же - левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа.

По торчащему большому пальцу гениальный препод хреначил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры.
А чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников кулаком по...

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска

---

Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев

Cоседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь... пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

Захожу на днях в компьютерный магазин привод взамен убитого купить. Народу в магазине практически нет, только в окошке выдачи пацан с бабушкой распаковывают свежекупленный ноут.

Выбрал, оплатил, подошёл к тому же окошку. Ноут уже включён и подрублен к местной локалке. Вроде всё работает, можно забирать. И тут пацан (сколько лет — не знаю, но похоже, что ноут — его первый комп, а знакомство с интернетом было произведено с компьютеров друзей) тихо так спрашивает: «А Мейл.ру там будет? — и руками пытается навести мышь на значок Интернет-эксплорера. «Парень! У тебя такой крутой ноут, а ты пользуешься таким отстоем!» — и продавец в момент качает и ставит парнишке Мозиллу. «Мейл.ру вообще отстой, для крутых ребят существует Гмейл», — продолжает этот неугомонный и тут же лезет заводить пацанчику новую учётку.

Подходит ещё один мужик, и цирковое представление мы начинаем смотреть вдвоём...

Вам может присниться сон, что кто-то гонится за вами, или что вы падаете куда-то, или что вам грозит опасность. Но вы просыпаетесь и понимаете, что испытанное вами было ментальным и временным, а не реальным и постоянным.
То же самое происходит и когда нам снятся приятные сны, в которых мы наслаждаемся, в которых реализуются наши желания, а потом просыпаемся разочарованными. Испытанное нами вовсе не было реальностью, хотя и казалось нам таковой до пробуждения.

То же можно сказать и о наших с вами жизнях. Они длятся 80, а иногда и 100 лет. Некоторые...

Было дело в 2006, по-моему, году. Возвращался я с гастролей. Последняя электричка, я уставший, как черт (а помотайтесь-ка в плацкартах тыщи за две километров) и, признаться, выпивши. Короче, уснул - и лишился рюкзака с гитарными примочками, шмотками и - что неприятно - документами. Спасибо, гитару не стырили. ЛесПол мой мне дорог.

Дык я, стало быть, иду в родное ОВД и говорю - так, мол, и так, вот случилась ситуёвина...

 

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше.

Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые...

А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит? А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...

1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на

С десятилетием, Википедия! Десять лет назад, 15 января 2001 года, была официально открыта Википедия как одиночный англоязычный раздел на wikipedia.com

Сегодня Википедия содержит более 17 миллионов статей, написанных десятками миллионов её участников. Это пятый по популярности сайт в Интернете, и единственный в топ-25, который представляет собой полностью некоммерческий сервис, поддерживаемый некоммерческой организацией.

В Википедии собрана самая большая коллекция информации в человеческой истории. И её можно свободно использовать, и в ней нет рекламы.

Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.

Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни...

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей
и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут."
Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Сегодня очередной, пятничный выпуск лучших анекдотов от Оранжевого Кота.
Читайте и смейтесь, с наступающими вас выходными!


Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот
момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит
мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого
полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

...читайте дальше в подробнее...

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер. Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок. Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...

Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке. Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера? Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской. Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.

Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.
Я:
- «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.

36 интересных фактов о человеке:

1. Вентиляция легких (число вдохов, умноженное на объем вдыхаемого воздуха) у здорового человека достигает 5-9 литров в минуту.

2. Если все эритроциты человека уложить рядом, то получилась бы лента, три раза опоясывающая земной шар по экватору.

3. В теле человека насчитывается 100-160 миллиардов капилляров. Если бы можно было вытянуть их в одну линию, то ее длина составила бы 60-80 тысяч километров, это в два раза больше длинны земного экватора.

4. Крупные артерии человека могут выдерживать давление в 20 атмосфер.

5. В древней Греции люди жили в среднем 29 лет, в Европе 16 века – 21, 17 века – 26, 18 века – 34, в начале 20 века – около 50, в середине 20 века – около 70, а в конце 20 – около 60.

Читайте дальше...