Большинство людей могут перечислить хотя бы три типа фобий, включая страх высоты, пауков, замкнутых пространств, крови или незнакомых людей.

К несчастью, список фобий все время обновляется, и вы удивитесь тому, какое количество всяческих страхов существует. Некоторые из причин, по которым люди боятся определенных вещей, вполне логичны и рациональны, но есть также некоторое количество менее широко известных фобий, более чем странных. Они настолько необычны, что их довольно трудно воспринимать всерьез, но они остаются, тем не менее, фобиями, а значит, шутить о них тоже едва ли представляется возможным.
Сегодня мы расскажем вам о семи необычных очень редких фобиях.


1. Номофобия. Техническая революция принесла нам не только новые средства общения и коммуникации, но и новые фобии, среди них – страх не иметь возможности воспользоваться мобильным телефоном. Да, звучит очень странно, но тем не менее, эта фобия признана в медицинском мире и даже имеет название – номофобия. Люди, страдающие номофобией, никогда в жизни не покинут дом без мобильного, будут брать его с собой в туалет и ванную комнату, а если вам случится увидеть, как человек с номофобией оказался вне зоны покрытия сети, вы гарантированно станете свидетелем нервного срыва!

Старая, жизненная мудрость, автор к сожалению не известен...



Следи за своими мыслями-они становятся словами.
Следи за своими словами-они становятся поступками.
Следи за своими поступками-они становятся привычками.
Следи за своими привычками-они становятся характером.
Следи за своим характером-он определяет твою судьбу.

Мы так часто делаем бессмысленные вещи и если посмотреть на них со стороны, то это становится смешным.



Хотите примеры?

Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет...
(дальше еще 30 примеров)

Известно, что мужчины отлично умеют скрывать свои чувства, и женщина часто не может понять, влюблен ли он в нее или просто хочет приятно провести с ней время.
Задавая себе этот вопрос, вы должны помнить очень важный момент, если вы сомневаетесь в том, что мужчина вас любит, несмотря на то, что провели с ним довольно много времени, значит, у ваших сомнений есть веские основания.



1. Можно понять, что мужчина влюблен, по тому, как он соглашается сделать что-то, что предлагает женщина. Когда мужчина начинает знакомить женщину со своими друзьями, это явный признак влюбленности.

2. Влюбленный мужчина все время...

Небольшой рассказ о настоящем мужчине...

Конец 80-х. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.



Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!

И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами… Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть настоящие мужчины!!? Помогите!!!

Многие люди боятся и ненавидят крыс, а некоторые их обожают и держат декоративные экземпляры у себя дома, предлагаю почитать интересные факты об этих удивительных животных:

1. Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.

2. В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы.

3. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей...

Зубная паста в какой-то мере существовала со времен Древних Греков. Формула, какую мы знаем сейчас, не стала популярной до времен первой мировой войны. Как только компании стали производить зубную пасту, люди стали приобретать это магическое вещество. Оно заставляет блестеть все 32 зуба, которые, как мы знаем, норма.


Сейчас зубная паста стала таким продуктом, без которого ни один цивилизованный человек не проживет, или думает, что не проживет. Зубная паста — продукт ежедневного потребления, но что делает эту смесь такой особенной? Чистите вы зубы один раз в день или три — большинство из вас, наверняка не читало состав на этикетке. Что же внутри? Некоторые верят, что ингредиенты зубной пасты крайне важны, некоторые думают, что вода может быть не менее эффективной.

Итак, как бы то ни было, давайте поймем, почему же большинство производителей предупреждают потребителей надписью: “Не глотать”.

Есть у меня один давний друг — ещё со школы с ним знакомы. Классе в восьмом касательно любой электротехники и компьютеров про него можно было сказать: «Какая разница, откуда руки растут, если они золотые». К десятому классу руки ещё и стали расти откуда надо. Короче говоря, получился гибрид Гаечки мужского пола с Оператором из «Матрицы».


От этого чуда полгода назад ушла жена. Он переехал в какую-то однушку, по договорённости с бывшей супругой оставив ей двухкомнатную квартиру, но забрав бóльшую часть электроники и бытовой техники: комп, пылесос, стиралку, холодильник. Я ему помог всё это перевезти на новое место обитания...

Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.

Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось...

Девушки, будьте внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры!!!
Все женские имена по алфавиту ...:)



Бэби – Ваше партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.

Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.

Дорогая – Ваш партнер в отношениях ценит

Жизнь порой не справедлива, но все же хороша.

Когда сомневаешься, просто сделай следующий шажок.

Жизнь слишком коротка, чтоб тратить время на ненависть.

Твоя работа не позаботится о тебе, когда ты заболеешь. А твои друзья и родители - позаботятся. Поддерживай cвязь с ними.

Каждый месяц...

Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил летнюю практику. В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам текст письма займёт полстраницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось.


Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша утаскивал их к себе в кабинет. Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью...

Есть женщины, абсолютно лишённые чувства "чистого дома".
Совершенно не важно, где такие женщины живут - в съёмной комнатушке или в особняке. У них просто нет этого прекрасного светлого чувства. "Чистый дом" - это, разумеется, не значит, что в воздухе должна парить взвесь доместоса, по полу намазан жирным слоем мистер пропер, а стёкла запотели от мистера же мускула. Это уже не дом, а операционная во время уборки.



Случаи "икоты мозга" не обсуждаем - это чистая психиатрическая клиника. Я даже не могу выделить главное слово в словосочетании "чистый дом". Ну вот нет тут ни главного, ни подчинённого. Это словосочетание-сплав. То есть мисочка с надкушенной клубникой и одна сигарета в пепельнице не делают дом грязным, если это дом. А вот... Ну, наверное с примером вы меня лучше поймёте.

Была у меня приятельница. Она была...

Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал. Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон. Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!». У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…


Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…». Андрей пропускает «мимо ушей». «Литер» – опять за свое: « Товари…». Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!».

Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ!». Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!» Проверка прошла нормально…

Мы так привыкли к ценникам и супермаркетам, что уже не можем представить себе без них современную торговлю. Мы думаем, что так было всегда. Нет, нет, и ещё раз нет! Имя изобретателя ценника история, к счастью, сохранила.


Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит...



C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"...

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела ...

Фразы, за которые 20 лет назад можно было попасть в психушку...



- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой...

Советую прочесть, очень интересный рассказ )
Про то, как девочки с детства учатся флиртовать с мальчиками, от 4х до 55ти лет ...



В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.

В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает...

Российский союз правообладателей режиссера Никиты Михалкова (Бесогон ник в ЖЖ) выиграл дело о законности конкурса по выбору организации, ответственной за сбор 1% с импортеров и производителей чистых носителей и техники. Решение об этом накануне принял Девятый арбитражный апелляционный суд, пишет газета «Ведомости».

По словам первого...

Реальная история про одну поездку в маршрутке.



На передних сидениях едут две бабушки, маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Тут рубль из рук выскальзывает из рук парня и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать...