Шел год 91-й...
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления.

Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Не стоит в очередной раз упоминать насколько важно, иметь хорошо развитую память. Ведь память – это одно из качеств успешного человека, успешного предпринимателя.

Рассмотрим полезные «упражнения» для развития вашей памяти:

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.

Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально...

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте...

Очередной выпуск "Прикольного Чтива" от Оранжевого Кота, т.е. от меня (прошлый выпуск)!
Вы прочтете лучшие шутки, афоризмы и анекдоты, причем я стараюсь подбирать для вас самое свежее. В этом выпуске: опять о Вовочке и Кашпировском, о женщине и сайте знакомств, о мужском страхе женитьбы и жизни и многое другое...



Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".


В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит...

«Заскочишь на чашечку чаю?»

Пригласив знакомого выпить чаю, женщина действительно заварит чай, разольет его по чашкам и предложить угощаться печеньем.

Мужчина же, расслабленно усядется в кресло, снимет пиджак и начнет беседу. В это время чайник даже не будет поставлен на плиту. Минут через десять, вдоволь наговорившись, мужчина выдохнет «да черт с ним, с этим чаем!» и полезет целоваться.

...читаем продолжение...

Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине "мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".

Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...

Советую прочесть, очень хорошая позитивная история про любовь не знающую преград...



Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих. Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.

Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую...

Тель-Авивским университетом в 2010 году проводилось обширное исследование самых стрессовых специальностей.
Исследование показало, что стресс испытывают абсолютно все работающие группы, просто стрессовость некоторых групп была гораздо больше других. Специалисты института составили «шкалу стресса» для более чем 150 различных профессий, каждой из которых присваивался рейтинг в диапазоне от 0 до 10. В окончательный список вошли профессии с рейтингом более 6 баллов.



Лично мне кажется, что список весьма относительный, в нем совершенно отсутствуют работники IT-области, продавцы и т.п.
Но тем не менее, итак представляем вашему вниманию список самых стрессовых спецальностей...

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи...

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".

Частенько коллеги-сисадмины жалуются на неграмотность бухгалтерии. Часто жалобы оправданы, но поверьте моему опыту: дайте юзерам стимул для обучения, покажите, что им это нужно, и они изучат технические премудрости за милую душу.

Два года назад моя знакомая (экономист, преподаватель в вузе) купила новый телефон. Да, в своём деле она неплохой специалист, но что касается техники — блондинка блондинкой. Через пару дней попросила научить её менять мелодию звонка. Показал один раз — не смогла повторить. Второй — аналогично...

Миллиарды людей пользуются социальными медиа каждый день.
Начав писать в Twitter, общаться с друзьями в Facebook или делиться видео на YouTube, замечаешь, что люди почти всегда придерживаются одних и тех же (иногда надоедливых) моделей поведения в сети. Эти модели поведения можно определить по определенным характеристикам.
К какому из этих типов принадлежишь ты?

90-е годы. В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли! " в каком месте должен стоять неопределённый артикль "бля" ?

Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамовкой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на
танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних
матчей!
Вопрос - кто кого обломал?!

Очередной для вас выпуск "Прикольного Чтива" от Оранжевого Кота, т.е. от меня )
В этом выпуске вы прочтете лучшие шутки и афоризмы, причем стараюсь подбирать для вас самое свежее. Тут будет: о Вовочке и его учительнице, про него же и его маму, про бандюка и бабусю, будет даже немного про политику и конечно подборка смешных статусов...
Вообщем наслаждайтесь!





Сидит мужик в общественном туалете, тут слышит с соседней кабинки:
- Привет
Он отвечает:
- Привет.
С кабинки:
- Как дела?
Мужик:
- Нормально
С кабинки:
- Чем занимаешься вечером?
Мужик:
- Да ничем.
С кабинки:
- Слышь, Колян, я позже перезвоню, а то в соседней кабинке мужик отвечает на мои вопросы.